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05.02.2009 真水聞香未細數過
究竟有多久沒更新MSN了
這樣的習慣
像平日里對衣著、飲食的偏執
認準一個款式或一個品牌
便會毫無商量地去迷戀
QQ的空間可以放許多流動相片
配合自己鍾愛的音樂
可以記載點滴心情
哪怕只有字若干
可以擇選當時涂鴉的情緒背景
於是
在過去的一年
甚至一年多的時間里
便放下了這邊
毫不妥協地
將自己埋陷與另外的空間中
算不算背叛或逃離？
窗外的景象忽然讓我迷路
對岸的萬家燈火倒映在寂寞的湖面
剎那間有短暫的錯覺
仿似兩片極為相似的畫面同時存在
忽然想起“迷路”這個詞
從某個人的形容里有提及到
身心極致疲憊時
躺下霎那陷入羽絨的感覺
那便是迷路
并不驚慌
更談不上失措
是一種只有自己曉得的感官體驗
於是
我又找回來了
想迷路
31.08.2008 素年锦时晨曦 透過窗紗照在身上 仍昏昏欲將睡去 卻 不由自主 讓意識喚醒了一夜復蘇的思緒 安安說 白天就當有充足的光線 讓陽光充分沐浴在身軀 即便再是懶懶躺著 也會感到生命美好 如此奢侈的享受著 消磨著 白天的時光 信步走在午後街頭 第一次在剪短了長髮后 不再那么討厭這造型 鬧市的街區 忽聞及熟悉的氣息 抬眼望去 是和繁華對立的恬靜 好久沒有心平氣和的感覺了 席地坐在書店的角落里 有些貪婪 眼光隨欣喜 停留又漂移在書本上 安妮寶貝的“八月未央” 把自己帶回對上海的回味中： 上海 这是个阳光充沛 人潮涌动的城市 空气常年污浊 高楼间 寂静的天空却有清澈的颜色 一到晚上 外滩散发出颓靡的气味 物质的颓靡的气味 时光和破碎的梦想 被埋葬在一起不停地发酵 无法停止 ...... 坐在星巴克門口 北方的陽光 不因立秋削弱了光芒 即便躲在遮陽傘下 仍用大大的太陽鏡將自己藏逸在柔和里 細啜著摩卡 每周一次補倉： 牛奶 水果 速凍食品 牛尾 蔬菜 日用品 似乎 生活 由於這原因而積極延續著 喜歡逛些小店 或挥霍所剩無多的時間網購 用廉價的付出 換取一些滿足 而事實上 也的確滿足 適當地買些能陽光起來的服飾 或充斥小資情調的擺件 不至於過得沒有了追求 每次打開QQ空間 聽著能無限膨脹感恩的歌 念起年初的寒冷和春天的溫暖 麗江的小客棧里 麗江的柔軟時光里 麗江左右的雪山、古城里 孤零零的腳步 走過了一遍一遍古城小巷 用靜思、遊離、平和給心打了個補丁 再次上路 沒有了躊躇滿志 只有堅定的未來 “不離不棄” 是曾經的一段日子里 耳邊聽得最多的交待 最終 仍是離開了 放棄了 生活 始終輪回在殘缺和填補中 一生 是跟自己的約會 不同的階段 不同的境地 遇上不同的自己 默默對視 彼此關注 遊離在不同的疆界中 慢慢過渡到恬淡安靜 記取那些遮蓋在狂野頹靡前的補丁 想到未來的希冀 心裡 并未想像中那樣傷感 媽媽的來電 叩醒尚留的一絲茫然 “資本”是現實的形容 父母漸漸年邁 夕陽下的守望 我不忍也不該帶走晚霞 如果時光倒退10年 或者20年 我若先知現今將面對的取舍 會不顧一切地阻止它發生 而今 我只有取 而舍不得 也不得舍 透過窗紗 窗外的夜景迷亂得讓人心疼 北方的秋天有了幾分涼意 毫無理由的 還是喜歡將空調開過夜 擁著被子使勁記取幾年前在北方過冬的片段 卻想到凜冽的風 飄舞的雪 不由自主打了個哆嗦 冬天的海 是否會安靜到了沒有了生氣 或者 若干年以後 我仍能想起海邊那炙熱的夏艷 21.04.2008 every moment of my life煙圈再度彌漫眼前
有些模糊和乾澀
一反常態的
沒有淚水滑落
總以為已經是最低谷的時候
再次遭遇極速墜落
感慨著太多的意料不及
措手之間
心跳平穩些
難道
極限的反復衝擊
不再帶來任何嘆息
還是從今以後
再也不會嘆息？
漫長的冬天匆匆跨入春末
不過兩季的光陰
同樣的場景
卻要在同樣的身邊重複
老總最終選擇了離去
此番道別
曾經滿懷期待的再遇之感
應不復存在
世事都有因由
分不清好壞
每個過程里
不管情節怎樣
都能從凌亂的結果里找尋一點啟示
支離破碎的匆匆中
為何選擇離棄
這一次
真的累了
激情猶如卡布奇諾
久置冷卻后
注入些許熱咖啡
都沒有了口感
不像普洱
什麽溫度下
都有一片沁香
想回家了
聽著淘淘聊天時的淡淡嬉皮口吻：
“唉 我真是昏頭了 吃飽了就缺氧 一下子睡了3小時 功課都沒做呢......"
忽然只想做個好媽媽
不要太多或者說不要任何認可
只想陪著兒子一起生活
還有爸媽
養只像妮妮樣的比熊狗
不需要防備和透支
傾己所有的投入用心
不會受到傷害的回報
日子會簡單一點
像安安說的那樣
即使生活品質低一些都可以
只要朝夕相處的守候
用了5年時間放逐了一趟
有過追求和夢想
也曾得到和失去
回過頭來看看
沒有值不值得一說
總之
是時候該回家了
牽手
其實就是那樣簡單
寬恕
原來只是放下自己 16.04.2008 whatever这些年 唯一让日子有些希望的 就在城市间不停地转站 成都整整十个月的时间里 所有的精力和能量 用在了对薪水的回报上 最糟糕的是 让自己觉得快要窒息 好不容易重见天日时 被人又在脖上勒紧了绳子 短暂地失去意识 但 很快复苏起来 原来 只有这点氧气 也能活 而且 活得更好 这里的气温很低 辽阔的海 冰冷的风 新的团队非常融洽也和睦 人 一旦没有了私心和贪欲 彼此间的沟通也简单许多 来自青岛帮忙的人事总监每见一人便问： “你到大连飞机下降时 看窗外的感觉像飞机在水上飞吗？” “昨晚听到楼下马路有狗叫唤吗？”（这句见一个问一个 把所有已到任的同事全问到） 马来西亚的餐饮总监每日为午餐犯愁 “请问同志们-- 明天吃什么-- 面条好吗-- 没意见-- 都同意-- 好-- 就这么定了！” 一个survey 5秒搞定 大型招聘会的遭遇 明白这世界无奇不有 部门经理纷纷被面试者问傻： “有含金量高一些的职位吗 你这是侮辱我的学历！！” --- 财务总监无比纳闷：我说什么了我 就侮辱你学历了？ “你能保证你所有招的应聘者都有经验吗？？” -- 前厅经理莫名其妙：这是我该考虑的问题 需要你来担心吗！ “你们那么大气势和轰动效果 是不是请了托儿在炒作？” --- 销售总监无语噎住：炒作难道不花钱？吃饱了撑着！ “我也不知道我要申请什么职位 就是看到门口那么多人排队了 所以我也来试试！” --- 人事总监甘拜下风：对面教堂做礼拜还排队呢 你咋不去？ 办公室很冷 坐在临门的风口上 想到成语“玉树临风” 便经常没理由地起来走走 每天的乐趣 是用无比忙碌紧张的工作充实着 或和同事嬉笑打闹里增进沟通 销售总监长得像极了机器猫 从头到眼都是偏差不超过10度的圆形 可爱之极 财务总监衣着非常个性 我们戏称“龙哥”（前后两条龙的衬衣）或“雄哥”（一代枭雄的花衬衣条纹西装） 每每带着我们下班后直冲各家饭馆 气势能压住整条马路 却在每次饭馆小妹开门迎接：“欢迎光临”同时 被我们同时开口：“请问能开发票吗”而一扫气势 工程总监型大魁梧 我们勇闯门口马路心惊胆战时 长得像极圣诞老人的爷爷用手一挡 各类车辆自动停下让我们先行穿越 老爷爷自说自话着：“老外就是有优势 他们看我体型怕撞坏他们的车 所以会停” 几个礼拜来 第一次那样无忧的也没有框架的 允许如此心情随便乱写 有时候 少点自寻烦恼挺简单 白痴一点 弱智一点 迂腐一点 肉眼看去什么都美 终于累了 放弃漂流的念头总是闪过 到了年龄 也许就会有这心态 身外之物的追求不再那么执着 平淡一点 无所谓一点 觉得反而尘埃落定的踏实 成都的经历仍在颠覆 不晓得还会否带来更坏的结果 但既都已遭遇那么阴暗卑劣的人和事 又怎可能做到努力维持好的结果呢 最坏不过如此 大连以后的驿站很快也会来到 这一站 停靠无非是为了歇歇 找个座让自己缓缓 到站就下 该回家了 whatever wherever whenever 01.04.2008 C'est quoi la vie?有點疲憊
近日總毫無原因地嗜睡
卻在夜深人靜時
興奮地撿起白天失落的振作
伴隨窗外不同的景緻
這些年
這種方式
一站又一站
在城市的轉換漂流裡
對外:找尋發展機會
自言:找寻立足空間
可以大言不慚說是為了責任
卻私心地曉得--終究為了獨自盛開的笑靥
怎能改變?
罷了
走下去也好
迎合的是現象
而非所求
有一種感情
發生以后
會安祥
親情?友情?愛情?還是對自己的私情?
無關緊要
擁有與否
都是美好
哪怕錯過
至少對得起所謂的曾經
飽含經歷的愛
分离也不至于恐懼
忽然再次懷念北京的日子
風沙滿天柳絮飛舞
不影響對那個城市的歡喜程度
有點亂 有點髒 有點土
未曾想到
壓抑在城市裡的靈魂
頓然復蘇在另一個城市
在遷移再三的幾年后
我知道
失去了很多再也回不來的東西
傷感也遺憾
似乎
外在的光環
永遠都是一圈朦朧的毒藥
為了這個光環帶來的榮耀和利益
放下所有疑慮
努力維系着迷霧散盡前的絃目
什么是生活
沒有最好
隻有更好
權當是彩排
努力 加點隨性
不至于太累
也不會頹廢
同樣片子不會演再次
投入下一個角色
生活是生命裡的不同轉角
心跟着一起拐彎
別拉下距离就好
窗戶前方是藍天大海
窗戶底下是燈紅酒綠
窗戶裡面是傻傻自己
這就是生活
抽支煙
睡了
28.03.2008 西遊記四川旅遊資源豐富 到處有動心景緻 哪怕是平常的一季花草 都會令人雀躍為之興奮 週末經由棉花邀請 隨同車友會一道遊騎 約會漫山遍野油菜花 早上睡過頭 接到花花來電 瞇着眼 聽她那不容插上嘴的快頻率 真希望油菜是在秋末開花 手忙腳亂起床洗漱 蹬上那輛從沒在山地走過的山地車 出發 其實心裏沒譜 好久沒鍛煉 何況又跟一批專業騎友 到處彌漫着春煖花開的氣息 不曉得是受隊伍影響 還是假裝自己亦很專業 反正 一路騎得尚算輕鬆 花花在一邊喋喋不休地唸叨着每塊地方的美食 看着她騎行褲外套麗江紥染裙 估計路人當她領隊刮目側目 沿途 隊友時刻抓拍着每個路段片段 等后來照片上傳后 才發現真的好有必要記載些零星的時刻 途中適當的靠邊停車歇息 看似有些漫無組織性紀律性 可無意中 真的透露着車友超濃厚的團隊意識 途中稍稍遭遇小插曲 一隊友因風沙迷眼 揉揉瞬間 "吧唧" 撞上了停靠路中間數賣菜營業款的大爺的三輪車 真是他大爺的 人背起來喝涼水都塞牙 一頭把人大爺壓在胸底下 等睜眼時 把大爺和自己都嚇一跳 貌似是讓牙磕到了嘴 滿臉的血 隊友趕緊又是招120又是料理現場 為不影響正常行程 其餘隊員繼續上路 約好了稍后崇州會面 渣渣面味道還算地道 (其實隻要有點辣辣佐料在我看來就是川味 就是正宗) 補充體力后的再次出發 似乎一切由零開始 (所以 適當的停下/歇息/再次啓程 可以讓人蓄滿激情) 漫山遍野的油菜花 梨花 桃花 還有 溫柔卻灼熱的陽光 湮沒在蜂和日麗中 天空如此清澈 藍藍的 淨淨的 "不走回頭路" 是車友們一緻的觀點 即使曉得走錯了方嚮 沒能去成懷遠 但白塔湖和青霞鎮那道車程 卻騎得很是酣暢 沿湖的山路 盡是下坡彎道 隊友們仿似脫繮的野馬 一路歡笑高呼着 隨着隱約突顯的爛漫花開 張揚起無憂無慮 翻越鎮上那座小山 抗起車 一腳深一腳淺踩在泥濘臺階上 隊友的鼓勵和照顧 令自己除了感動外 收獲更多精神 團隊合作的態度 可以深刻影響到一緻士氣 晚餐找的是崇州的"天主堂雞片" 進了餐廳並沒見到十字架 打消了駐足門口的遐想:教堂改食堂? 雞片非常可口 滿滿一桌菜 十個人20根筷子 來一盤空一盤 加了四次白米飯 另有葉儿耙 (還有忘記了名字的什么什么糕) 沒優雅可言 甚至把米飯拌在已底朝天的菜盤裡 有滋有味地大快朵頤 那頓飯我估計吃了兩天的主食 再次蹬上車 PP麻到無知無覺 好想把餐廳的椅子放上坐騎 無比痛苦的時候 還掉了片隱形眼鏡 導緻望眼前方 盡是"階梯型"路段 隻好眼開眼閉地硬着頭皮上 隊友自發起來的組織 讓我再度嘆服 為照顧幾名車上沒有夜燈設備的隊友 隊陣按出發前的約定: 大傢一路尾隨前一名隊員 不要改變隊列 放慢速度 有經驗的男生必須在前引道 中間另有兩名隊員照顧 最后須有另兩名男生壓陣 每騎一段路便會有男生自發停下 一邊鼓勵一邊清點人數 于是盡管夜路難騎 但有隊友一路的細心顧及 非常順利 為減少阻力 一名(好像不同路段分別是不同隊友)隊友 在溫江的很長一段路上 都在我前方據我車速替我引道 這樣風的阻力大大減少 使得最后那一程不再那么辛苦 在此心裡說聲謝謝 第一次參加這樣的活動 甚至到說再見時 都不曉得他們都叫什么名字 晚上到家 隨同下車瞬間 渾身散架的聲音悅耳動聽 衝涼后巴不得趴着那么睡去 夢裏 徬彿兩條腿仍在有規律的左右替換 所謂審美疲勞 即幾天后的一週 還根本聽不得"花"這字 想起那絨毯似的花海 我...... 癡......
19.03.2008 經營這幾年 習慣了"衣食無憂" 無需花費太多去顧慮工作外的生活程序 似乎養尊處優的日子 讓自己慢慢退化了傢居的心態 休假告一段落 月底起有新的里程 若不是病了 應還要走走,看看 不至于是逃避的心態 但隻要條件允許 心裡又無太多負擔 適當的遠離和拋棄 去個陌生地方 思維可以跳躍可以凝固 一個人的時候 盡情燦爛 也能夠冷漠 這是一種完全沒有壓力的釋緩 而往往 不需要太多成本 隻要一點點的勇氣 因為 放縱自己離開的時候 可能選擇的是另一種放棄 這些天 不太願意敞開分享內心 一些過程經歷后 發現其實說不說出口 對自己來說不再重要 以前總期望着 被認可 被理解 被感受 但試想一下 每個人都有這樣的願望 要對自己以外的人 做到全部認可 理解 感受 我們都沒有這個心力和能力 所以 不如不要再渴求得到 似乎 身邊每個人 都有說自己多累多苦多不容易 但要曉得 真正沉默 才積極有傚 不是每個人身邊都有徬聽者 也不是每個徬聽者都有能力幫你解決 與其怨天尤人 不如索性放下悲哀 得失自有老天作主
經營生活 經營感情 經營讓自己走在善惡間的判斷 經營着不再重復回頭路的能力
好久沒有這樣拾起片段 如此凈化感受 爸媽說就是擔心我 弟弟說總放心不下我 以前的老闆說不能讓別人覺得我們是失敗的 淘淘說要我成為他的驕傲 我對自己說: 眺 這一生的軌蹟 也許天註定 也許是輪囬 不要在意和介意自己身上發生的灰暗 總有它的價值和道理 應該滲透着去理解 反思后會覺得 那是財富 不是所有人能累積起來 好好經營人生 用自己的方式和概唸去走 記住媽媽的話 也記住兒子的話 做個好人 做個女人
09.03.2008 脚印高原反应贯穿着两边耳膜 登高 具备的不只是勇气 还需自身的素质 手背让紫外线晒到爆皮 火辣辣的生疼生疼 却无端觉得过瘾 犹如多年的性格 一直极端 不喜则厌 不好则恶 似乎中庸之道 不屑采纳在求生途径中 前两天 跟十几年前的上司见面聊天 谈及此番经历之事 对方表示不可置信的诧异 但很快回复老练远虑的神态 简单地问了句: 这场经历中 你有收获吗? 其实 远离城市喧嚣的日子里 心绪早趋于平缓 不至于借故在自然山水带来的忘我美景中 却着实印证时间是最好良药的说法 我想我是有收获的 无穷大的收获 丽江的环保意识出人意料 整个古城几乎不提供塑料购物袋 统用无纺布材质可回收降解袋 于是到处可见身背大筐的纳西居民 或花一元钱购买的环保袋的游客 我倒也习惯了出门背个大包 未见得有多积极的意识 只想尽可能地腾出双手 把弄每家店铺的小玩意儿 最让人觉得有趣的是古城的环卫系统 居然定时有垃圾车鸣着恼人的音乐 一路"咪哩吗啦"像灵车速度般地游过大街小巷 可以看到颇为壮观的一幕 各家各户急急地放下手上所有工作 随着音乐手提形状不一的垃圾桶(箱/袋/盒) 纷纷跑出家门 自行把垃圾倒在缓行的垃圾车上 让人啼笑皆非的同时 不禁衡量起我们生活的那个城市和这里执行的标准 确有好大的差异 城市的划归或定位 并非代表整个人文素质的综合背景 这里的人们习惯着也接受着这样的作息 初来时看着客栈小妹每日抱着小狗 倘佯在暖洋洋的摇椅里 就这样摇啊摇啊 从日上三杆摇到日落城西 至多也就像模像样地翻几页书 或用水冲洗着院子里的角角落落 每看到如此景象 总有些恍惚回到了儿时 外公外婆的居所 像极了这里的晨昏 若有机会 我想我是愿意留在这里 远离繁琐喧闹后 也许跟许多留驻这里的人无甚区别 更大的期望是找寻属于自己的那片乐土 至少 我记忆中的乐土应是如此 无比想念外公外婆 休假中的状态处于平和安静 不涉及任何利益对错纷争 自己是虔诚也低调的 一步一个脚印 在玉龙4506海拔漫步 收到这样一条短信 来自启蒙老大 过往的事情 发生了总有它的必然性 总应往前看往前走 在放下耿耿于怀的同时 其实 是给了自己更宽的路去走 ...... 29.02.2008 放下就是快乐未曾想过再次离开是在仓促和慌乱中 16.02.2008 蛻變花開花落
經歷了飄雪化雪的過程
樓下車道上的銀杏
張揚着幹禿的枝條
清新剔透的微風吹過
我知道
盛開的季節
應在前方了
成都
這個讓人無法振奮、激動的城市
情緒或鬥誌永遠都如懶散的天氣
沉浸在看不清的迷霧裡
此時的感覺
無限接近冬去春來的生機盎然
不為了即將到來的離去
僅為了紀唸曾經貼近的到來
逗畱的時間一如初時的計劃
似乎
不停地轉站已經習慣也安慰了漂泊的心
所以
沒有太多傷感
也不會有更多的情感
每經歷一個地方
無論多久
總有起伏的過程
暫且忽略那些讓人消沉的記憶
畢竟
能夠走進
也是緣分
何況答應了自己
還要回來
一定回來
很快回來
要用平和無慾的眼光
再次體會這個閑散淡定的地方
經歷過的人或事
都是種財富
相信命運
也相信輪囬
所以
沒有什么不能看透接受
每種可能的發生
必有老天的道理
或許過程痛苦
卻要學着從中看到另外一些
得失間
總有自己的位置和擁有
短短不到一年
顛覆了所有的以后
從未想過的停畱
卻因相遇、相知、相交.....
而不得不再次漂遠后再作選擇
喜歡“蛻變”這詞
半年來的變化
無需太多解釋
判若兩人的轉型
是好是壞暫且不論
至少
蛻變了
認可了也認知了
當決心把自己鎖住
不再重蹈覆轍后
內心的感恩滿懷
人總要在不斷遭遇不斷懈怠不斷振奮后
才能痛定思痛曉得自己要什么
放棄或拾起
守候或遠走
都是選擇
蛻變的過程
經歷四季后
前途不再渺茫
離開前
只想說聲：
謝謝 由衷的
相信我 好嗎？
沒有過去幾個月的曾經
不會有內心對未來的憧憬
曾經如此迷戀坐星巴克門口抽煙瞇眼
看從容有緻的空客來回穿梭在這城市
如今
當自己將再次離去
會有誰在天空下仰望期待嗎
過客的心情
似乎永遠可以繪聲繪色
這個城市又有誰知曉
每小時的過往飛機會有20架之多呢
也許再次歸來時
閑散地面對苦苦的等待
笑數飛機
仍是自己最大的享受 08.02.2008 細水長流休假回滬 04.02.2008 無極許久沒有更新了
有些懶散
或者 說是頽廢
有些局面試圖許久后
既然無力改變
又暫時還不到時候逃遁
不如乾脆死心面對
別再有任何徒勞的掙扎
因爲
没有任何過程永恒
終會成爲曾經
與其萬般辛苦抵抗
不如無限享受過程中的煎熬
是否有些痞得厚顏無恥?
可著實
著實又樂在其中
常覺得
只有這樣的方式
才能讓自己無比的快樂愜意
調戲着生活調戲着自己
曾經
很在乎所謂的評價或口碑
也非常在意表現是否迎合起碼的素質
可每當用"積極&消極"的尺度
稍加衡量比較后
才發現都不重要
最後才恍然
還有什麽
比讓自己心安理得更坦然
前提是不要對自己以外的人或物有着對不起
宇宙無窮大
要對得起什麽人?
所有人?
那 是不是還得對得起哈雷彗星?
呵呵
太極
是養生之道
無極
乃養神之法
"目空一切 心無雜念"
八卦的方法
支撐一把這個輪回吧
(竊笑/甜笑/不知所謂的再次笑笑) 17.01.2008 Reaction循規蹈矩地有所打算 06.01.2008 同化新年伊始 09.12.2007 柔软的丽江窗臺上那本“麗江的柔軟時光” 29.10.2007 彈指十年間十年前的情景歷歷在目 14.10.2007 禱告失眠或淺睡的狀態持續多年
間中嘗試過各種建議
運動/牛奶/紅酒/熱水澡......
但無論怎樣折騰
仍舊不能安然入睡
更甚至
從滴酒不沾到能喝整瓶紅酒
至多也就維持兩三小時的半昏迷
對我而言卻是極大的恩賜
這些年來
心無雜念地睡去
便是最大的祈願
周末的夜晚容易讓人懈怠
可以給出很多理由去熬夜
而通常熬夜的行爲又僅僅表現在無所事事地發呆、凝固、混沌......
房間空調風口的響聲
衛生間鬧鐘的秒鐘聲
聼着聼着
模糊了
腦子高度缺氧
抓不到思緒
也觸不緊肢體
遠遠超越了因體力極度透支帶來的疲憊
覺得軀體是空空的輕輕的
用唯一的力氣掙扎着跟自己說：
躺下 好好地睡 認真地睡 甜蜜地睡
......
神啊
給幾天安睡的狀態吧
太累了  08.10.2007 蒲公英仍舊沒有改變每次搭機的心情
喜歡一個人的旅程
或遠或近
背上行囊有目標有期待地出發
寂寞卻沸騰的心守候着自己坐在諾大的候機廳
鼎沸的人聲、廣播聲不會分散獨處的樂趣
冷眼旁觀周遭流動的影像
有點魂不守舍
逗留上海的幾天
驕陽炙烤着每一寸地面
載着兒子迎風在林蔭下
一路留下心領神會的笑聲
他真的長大了
離開那天媽說颱風要來
暗自惋惜沒能趕上久違的力量
卻在三万英尺高的天際
邂逅被狂風打亂的雲層
心跟着閃電一同澎湃
不能解釋這樣的情愫
對家人
無論怎樣都牽挂和不舍
每次回歸也有太多衝動和興奮
卻還是忍不住希望道別
遠遠地再次走開
機場臨時買了幾包煙
匆匆塞進重重的登山包
托運掉行李
一身輕鬆買本書：上海紅顔
勾起對兒時那個貧瘠年代的無限回味
習以爲常的誤點照樣發生
臨時又被通告更改登機口
諸多航班因爲颱風而延誤
兩個半小時的航程
喝了6杯水
看完整本書
小眯15分鐘
被氣流顛醒
窗外雷光閃爍
忽然後悔應多買幾份保險
萬一墜機
爸媽新居的還貸至少能有着落
不至於讓我九泉之下還在擔心
尚在發夢飛機卻已四平八穩
於是
還貸的壓力仍舊停留在20年
粉碎了夢幻般的解脫
回來整理行囊
發現包裏的煙被人順手牽羊
那只鍾愛的手鐲也因沒有妥善保管被打碎
一分爲二
整齊的缺口
似乎合併一下便能復原
卻拼湊不起心底的遺憾
最終棄在腳邊的垃圾桶
不再多看一眼
省得心痛
這樣的抽緊
讓我想起奶奶
每次回滬一定會去探望
這次她執意要送我下樓
一路叮嚀送到弄口
讓她留步並揮手道別
大步流星匆匆離去
背後那道目光仍傳遞着絮絮叨叨的囑咐
不敢回望接觸
會傷感難受
挽起吹亂的髮梢
兒子看到滑下的淚痕
輕聲問：媽媽 你怎麽了
我說：心疼
也許
有一天他會明白也會經歷
而我
記憶裏複製下這樣的景象：
車來人往 葉隨風舞
垂暮的奶奶
守候在那個我曾經生活過20年的地方
無盡的囑託和關照
所有的神情定格在那一刻
蒲公英
有着充滿朝氣的黃色花朵
意喻：“開朗”
果實隨風飛散
被風吹開吹遠
從此七零八落
卻能在任何一個落腳點找到生存
路邊、田野、山坡......
蒲公英會有傷感嗎？
另及：
剛收拾休假用的包包
忽然發現遺失了護照
沒有焦急
或者已經習慣了不斷遺失東西
甚至
丟了自己 21.09.2007 回家周末的黃昏
沒有主張
窗外的夕陽
掙扎着最後的奪目
最終
仍不無遺憾地隱遁在濃濃的雲層裏
聽從了同事的建議：
“樣樣有價 親情無价”
決定國慶長假回去陪父母兒子
感謝花花的文字
儘管記不得她跟我提的出處
卻由衷地喜歡這些表述
回家/回歸的感覺
指引着我有朝一日必去那個聖地膜拜：
12.09.2007 資本璐璐堂妹終于在把自己放養一月后回歸故鄉
看得出
儘管迷戀着沿途的風景
但仍無比懷念着上海的溫情
從城市中逃離般的走來
又在忐忑裏回到城市枷鎖中去
......
晚上跟弟弟聊天
淡淡幾句話：
“跟女友分手了”
“把工作辭了”
“手機在吵架中摔了”
“我累了”
......
末了
我給不出任何建議
應允弟弟在家裏房子裝修搞定后
來成都休假小住幾周
朋友戲稱成都似乎成了心理療傷的地方
我嫣然
這個世界
擡頭看見陽光明媚或月高天黑
哪怕停留佇足
哪怕壯志躊躇
需要的都是資本
而資本無非分以下幾類：
除了自己能把握的勤勉、努力、快樂外
還有什麽能夠給到自己？
其實最容易做到便是揚起嘴角
快快給到自己一個微笑
朋友或家人的勸慰和支持
最終帶來的只是暫時的依托
真正要跨過那一步的只有自己
一生中要經歷太多的上車到站下車
陪伴走完這段的只有隱形的自己
資本需要積累
尤其財富（包括經驗與經濟）
需要經歷陣痛
需要付出耐力
需要有顆善於接受得失的心
夜又及：
剛在網上看到篇關於上海人與上海小吃的文字
提及蛋餃/螺螄/白斬雞
牽動起記憶深處的懷念
那個飲食/娛樂都極其貧瘠的年代
逢年過節時的蛋餃成了一年到頭最大的期待和典禮
堂兄弟姐妹一大幫
但似乎只有經歷了做蛋餃這過程的洗滌后
才算真正融入了成人的世界
年夜飯最後一道菜往往縂是滿滿一砂鍋的黃芽菜粉絲蛋餃肉丸湯
現在想來都是滿身心的暖意
而小小的螺螄
在用滴上幾滴香油的自來水過濾浸泡數小時后
用老虎鉗去掉螺螄的尾部
加上蔥姜料酒干辣椒和醬油調料
儼然成了爺爺爸爸和叔叔們最好的下酒菜
至於白斬雞
雖不如前兩者那樣令人牽挂
但最低限度也是上海飲食文化的一個代表
經常在父母懶得開伙倉或家裏來親朋好友時
買賣半只/兩斤的帶回來
這些年
“小資”兩字被頻繁用來形容上海的人或文或物或景
像一層鍍了金的讚美
而上海人也不乏沾沾自喜的享受着由這兩個字帶來的所謂的時髦
沒多少人願意在家裏大張旗鼓地做蛋餃或人來客往時炒個螺螄買個白斬雞
更多人願意就近找個典雅裝修的餐廳
優雅地點上幾道菜
......
所到各處
都能感覺到這是個太需要資本的城市
當然也是能最快積累資本和財富的城市
只要不是抱着小資的心態
莫名被這幾道家常菜牽起思緒
想爺爺奶奶傢了
也想童年了
常聼人說
如果一個人開始習慣着回憶了
便是説明着他（她）不再年輕了
也許吧 10.09.2007 所謂生活所謂生活
是在不同階段承受不同結果
因此
要承受由得那些結果帶來的不同體會
不得不接受
無論好壞
最近跟兒子溝通少
他在慢慢長大
而跟我緩緩疏遠
有點心痛
或者說很痛
得到的同時
失去太多
甚至無法彌補
生活
很多無奈
如果假裝一切不在乎不介意
可能不會活得那樣疲憊
就是因爲在乎所有一切
想努力讓自己朝着自認為完美的方向發展
而最終勞累卻沒有成就
一念至此
失敗和頽廢湧上心頭
其實
生活很簡單
看自己如何規劃
我沒有任何展望
盡己所能
給到父母兒子多些再多些依靠
僅此而已
可以對不起自己
所謂生活
就是放棄和拾起 03.09.2007 蝶戀花白天騎車外出
世紀城至科華路那條幽靜的路段
亦密亦稀的竹子
填充着沿途的空曠
聞到泥土和草的清香
人 隨之復蘇
空氣裏密布着甘甜和生機
天空 沒有藍色
蝴蝶蜻蜓撲翅低飛
似乎迫不及待期待雨露降臨
路邊很多不知名（或者說我叫不出名）的植物
及許多盛開的野花
蝴蝶環繞在周圍
用它的理解迎合花的燦爛
就這樣一種朝生暮死的 只有一季生命的生靈
用自己的斑斕輪回着花的絢麗
曾經迷戀也想在身上紋個蝴蝶
念及它芬芳卻短促的一生
不想讓這樣的影響存在心裏頭
那樣會讓自己傷感滿懷
雖然活得轟轟烈烈
一旦離去
送走了花落卻再也等不到花開
回來路上下起了小雨
淅淅瀝瀝
讓空氣變得更爲清透
踏着山地車歡快地翺翔在空曠的路上
蝴蝶時而停留時而展翅
路邊的野花小草竹子隨同心情一起膜拜生命的奇跡 有一種生命叫做“蝴蝶” 24.08.2007 怒放很久沒有這樣美了
窗外下着雨
周圍一切停頓也流動了
raining raises me up
怒放
非常好的詞
生命中太多不能承受的輕和重
權當是燦爛前的怒放
suffer the pain
enjoy it
腦海裏的片斷
七零八落
四分五裂
拼湊起斷斷續續的回憶
曾經怒放的花
凋零了枯萎了
期待下一次的盛開 13.08.2007 能量怎樣的一種能量
可以讓人得以持續放棄前的堅持？
信念？心態？意志？情感？還是理想？
無論怎樣
都不希望是有企圖的停留或挽留
儘管常常身不由己
昨晚通宵喝着普洱
聼着那首“煙花”的歌
心被部分記憶塞得淩亂卻充實
想着天亮後可以肆無忌憚地昏睡
幸福感漲開在每段神經末梢中
可惜MSN打不開網頁
以致自己千絲萬縷的念想
只好擱淺在晨曦的昏沉裏
待到今夜此時
再找不到昨日的影子
有些動作可以重來
有些場景也能複製
可初時的感覺早已灰飛煙滅
再次來過
無非是自欺欺人的交待
喜歡夜裏的清醒
冷靜地面對自己
卸下所有爲了社會和家庭責任的堅強/樂觀/開朗
允許自己有點傷感和無助
夜空下
除了窗上折射的自己影像
除了夜空偶爾閃爍的星月
即使有煙花忽閃忽現
也會褪色到黑暗
喜歡煙花的能量
霎那閒爆發出令人暈眩的燦爛
人們不會記得煙花散向四處后的淒涼
喝彩的是星空繽紛的時刻
天亮後
除了說早安
是否還當惦記煙花一瞬飛向四處的時刻
那是一種可以鞭策自己的能量
得以堅持
得以延續 24.07.2007 漣漪沒有太多具體的實質内容去填充枯竭多日的空間
夏日的感覺不甚明顯
伴隨着偶爾的外出
陣陣揮汗如流滋味時
才覺得夏有夏的艷
昨晚
和兩個年輕得讓我心疼心憐的女孩結伴宵夜
寬巷子
就是初初被朋友帶去的那條老街
白天如此安寧的小巷
此刻已慢慢蘇醒
沒有霓燈閃爍
卻交融着各式不同的衝擊：
西餐、中餐、快餐、排檔
燈籠、蠟燭、路燈、吊燈
美籍華人、華籍美人、城裏人、外國人
......
坐在露天下
就着忽隱忽現燭臺的亮光
吃着海鮮燒烤、成都燒烤
抽着煙喝着酒
卻讓自己思緒不着邊際地飄揚起來
泛起陣陣漣漪：
--上週去黑熊基地看那些被救回來的月熊（胸前有道月牙彎彎的白色的毛）
去的路上抱着同事的兒子
小傢伙指着窗外的農田問我：黑熊是不是生活在這種大草原？
回來的路上抱着他睡覺
醒了后繼續聊天：米媽媽，你爲什麽那麽胖？
跟他解釋了爲何要拯救那些黑熊
怎樣的一個經歷才導致黑熊有如此淒慘的一生
他似懂非懂地自說自話着：我想媽媽的時候 媽媽不在身邊 我也很可憐......
-- 晚上接到朋友酒醉后的電話
人爲何需要在酒精的依托下
才有膽量和勇氣去坦言並認知曾經的錯誤
這些錯誤不至於讓人肝腸寸斷
卻在酒後的懺悔裏顯得沒有任何意義
聼過無言也無需多言
-- 跟兒子聊天
詢問我會給他怎樣的驚喜
在他明年10嵗生日的時候
我說還不知道
驚喜不應該是有計劃和預謀的
要讓你驚喜 我先得打動自己
他說把這個問題留給我處理
心裏一圈又一圈
漣漪散向四處
收不回來
任由着圈子越化越開
總會平復到水如鏡面
運動有些過量
一杯果汁替代了所有的補給
反復聼着when you told me you loved me
傷感的調子
when someone tells me he loves me
我想我會選擇離開
美好的東西
寧可守望
否則
又將無端蕩起漣漪 |
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